職場心理戦：相手は故意ですか？

＜p＞もし上司が本当に悪意を持っていたらどうすればいいですか？もし何か内情があったら、どうすればいいですか？もし上司が本当に自分を退職させたいと思ったら、どうすればいいですか？相手を疑ったり、相手を分析したりすればするほど、上司は恐怖の大きな壁となり、自分の前に立ちはだかります。

あまりにも大きすぎて、彼女は直面できないと感じています。無力感と絶望感に満ちています。

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＜p＞しかし、もちろんこれらは彼女の「勝手な推測」による恐怖です。

勝手に推測したり、相手の心を疑ったりする分析は、ほとんど「いらない、役に立たない」です。

考えてみてください。あなたが探しているのは「なぜ」の答えです。しかし、私たちは自分の心さえもよく分かりません。相手の考えを知ることはもちろんです。

問題がさらに潜在意識の領域に足を踏み入れると、顕著な意識から認知される手がかりは、更に全く役に立たない。

これは疑いの余地がない。

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＜p＞自分の「著しい意識」と「潜在意識」の落差が大きいからです。

他人を中心に考える人ほど、自分の本当の気持ちが見えなくなり、その落差は自然と広がっていきます。

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＜p＞＜strong＞に従うかどうかは、自分＜a＞＜stref＞＜http:/http:/fz.sjfzxm.com/＞によって決めます。＜/a＞＜strong＞＜p＞

＜p＞人生において「従わなければならない」という命令が設定されていると、相手が何を言っても、あなたの耳には「聞こえてくる」命令と指示があります。

例えば、あなたの上司が「これをする時間がありますか？」と聞いたら、思わず「あります」と答えてしまうはずです。

実は、この時、上司は「何とかできますか？」と聞きたいだけかもしれませんが、あなたの耳には「必ずやり遂げなければならない」と聞こえてきます。

この時、「やりたくない、自分でできるかどうかはわからない」などの自分の感情は、完全にあなたに無視されます。

ですから、あなたは仕事を受けてから「この仕事を引き受ける恐怖」を鈍感に感じます。

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＜p＞別のシーンで、上司が大声で「えっ？なぜここにいるの？」と言った時、自分が追及されたと思って、叱られました。

もしそれがあなたの忘れ物だったら、あなたは自分が「悪いことをして捕まった悪い人」だと感じて、自分を責めてしまうかもしれません。

上司はそんなつもりはないかもしれませんが、気をつけないと声が大きくなります。

でも、あなたの耳から聞いたら、「なんでこんなこともできないの？」

このような耳を持って上司の話を聞いていると、上司はますます怖くなるでしょう。

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＜p＞「したくないけど、しなければならない」という考えがあるなら、表面的には怖くて黙って相手の指示に従っていても、内心では反論したり、抵抗したり、怒ったりするでしょう。

例えば、あなたの上司が「やり方が分からないなら、この本を読んで勉強してもいいですよ。」

彼はあなたに専門書を渡しています。

しかし彼のこの話はあなたの耳の中で聞いてきました。「専門書を研究しないと勉強できません。」

あるいは、「なんでまだわからないのですか？学習能力が鈍いやつです！」

＜p＞上司が自分を見下して、嫌味を言うと思うかもしれません。

このことでまた涙が出るかもしれません。

その恐怖から逃れたいのは、「従わなければならない」という思いを捨てて、「心の自由」を取り戻すことだ。

そうすれば、あなたは「自由」を得ることができるはずです。

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＜p＞＜strong＞自分には自由があると認めますか？＜strong＞＜p＞

＜p＞相手の話は、いつまでも意見や感想だけです。

ボスからの命令も親の声も同じです。

あなたは従う必要がありません。自分で選んだ「自由」がありますから。

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＜p＞「従わなければならない」という意識から解放された場合、相手の話に対して、あなたの反応は決して敏感ではないはずです。

同時に、恐怖も減ります。

それでも、「上司をどう思うかは私の自由です」というように、たとえ本当に悪意を持っていても、上司の心の中ではどう考えても彼の自由です。

今一番大切なのは、あなた自身の「自由度」を高めることです。

心から「自分の自由」を認められるようになれば、相手の自由も認められます。

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＜p＞もちろん、職場では一人一人が「果たすべき」という役割を持っています。

自分の持ち場に立って受ける業務や仕事は、すべてやりとげる義務があります。

しかし、これは「従わなければならない」のとは違って、あなたの職務に対する責任感です。

私が提唱しているのは、人に職責を放棄させることではなく、「気持ちのままに行動する」ということであり、「従うな！」

その違いがはっきりしていなければ、本来は「自分の責任」であるはずなのに、「無理やりされた」と感じ、不平不満を抱き、さらには相手を責めたり、攻撃したりします。

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＜p＞責任を持つことと、自分の感情を基準にすることは矛盾していません。

反対に、担当者は「自分の感情を無視して相手に従っていると『思わずやってしまう』という怒りや恐れが生じる」ということを本当に理解している人ではないでしょうか？

＜p＞＜strong＞相手はわざと？電話に出られない心理戦＜strong＞＜p＞

＜p＞職場でよく見られます。電話に出られないという小さなことでも、心理戦が起きます。

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＜p＞電話が鳴った。

今日のあなたは、思い切って話をしないと迎えられないと決めました。

同僚が普段は電話がいくら鳴っても、出ないので、とても不愉快です。

責任感の強いあなたは、いつも思わず電話に出てしまいます。

電話に出るたびに、相手がわざと出ないという感じがします。

ある日から、その同僚は電話が鳴ったらすぐに電話に出るとは思わなかった。

翌日、また翌日も同じです。その同僚は電話が鳴ったらすぐに迎えに行きます。あなたの隣の電話も先を争って受けます。

最後まで電話に出る必要はほとんどないです。

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＜p＞「他人を中心に」という意識を持って同僚と比較すると、彼がどうしていても、きっと「相手はわざと」という気持ちになるでしょう。

同僚から見たあなたはどうですか？

＜p＞同僚が他人を中心に考え、顔色や反応に注意して行動していると、いつまでも同僚に見られていて、ストレスを感じてしまうでしょう。

もしあなたが会社の先輩だったら、この状況はもっと厳しいはずです。

あなたの目から見れば、同僚は電話に出ないです。彼の態度は本当に横柄です。同僚が電話に出るまで、同僚は相変わらずあなたの監視の目を感じられません。

同僚は「このようにするのはまだ足りない」と思っています。あなたに対する恐怖に基づいて、彼にすべての電話に出るようにしました。

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＜p＞＜strong＞お互い息苦しい＜strong＞＜p＞

＜p＞どうですか？今は立場によって人それぞれが「違った見方、違った感じ」を持っていることが理解できますか？事実がどうなのかは分かりません。

同僚は本当に故意かもしれません。

あなたが同僚に対して抱くマイナスの態度が、彼を誘発している可能性もあります。

さらに、同僚に対しての監視を意識していると息苦しくなるかもしれませんが、自分では気づかなかっただけです。

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＜p＞どちらの場合も、このような関係性が改善されていない限り、お二人とも「自分が相手に勝った」とは思いませんよね。

場合によっては、自分が勝ったと思うかもしれません。また、自分が負けたと思います。

明らかに「勝つ」という状況でも、被害者意識が強いので、勝つと「勝つのが悔しい」と感じることがあります。

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＜p＞あなただけではない。

相手の心の中にも同じ考えがあり、同じようなことが起こります。

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＜p＞＜strong＞相手を見ないで＜a href=“http://http:/http:/sjfzxm.com/news/indexuf.asp”＞自分は＜a＞でいいです。＜strong＞＜p＞

＜p＞自己中心心理学では、自分が相手に対してどのような考えを持ちたいかは、自分の「自由」と見なされます。

いくら同僚が嫌いでも、「私」の心の中では同僚に対してどんなに不愉快な思いをしたり、相手を恨んだりしています。それは全部「私の自由」です。

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＜p＞自分の中のマイナス感情を否定するのはやめましょう。

「そうですか？私もそういう気持ちになりますね。原因は分かりませんが、その同僚が本当に嫌いです。

嫌いなら嫌ですよね。大丈夫です。」

このまま自分の感情を素直に受け止めてもいいですか？そうすると、同僚の存在をそんなに気にしなくなるはずです。

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＜p＞ずっと相手に目を向けているから、怖いです。

相手に目を向けると、相手の心の中で何を考えているかを探りたくなります。

相手に目を向けると、自分で勝手に怪我をして、つい相手に近づいて、何かを争おうとします。

あなたがこのように自分を追いつめて戦うからこそ、恐怖があります。

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＜p＞それなら、最初から自分に目を向けてみましょう。

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＜p＞「自分の都合のいい時だけ電話に出る。」

この決心さえすれば、あなたは「自分の気持ち」に焦点を当てることができるでしょう。

あなたにとって重要なのは「電話に出るかどうか」です。

電話とあなたの間には同僚がいません。

このようにすれば、だんだん、どんな状況でも同僚が何をしているかに注意しなくなり、「相手を監視する」ことも少なくなります。

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＜p＞見た目が強そうな人は心が怖くなります。

＜p＞高圧的な態度で相手を黙らせているだけなのに、自分は「能力があり、頭の回転が速く、弁舌の才が強い」と勘違いして満足している人がいます。

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＜p＞「こんなくだらない問題は聞くべきではない！他の人の原因を聞く前に、自分でもっと調べておくべきですよね！」というように、暴発する人もいます。

それだけではなく、人に話す機会を与えません。

「どこでそんな話を聞いたのですか？つまらないです。何か根拠があれば、私が受けるまで説明してください。

ほら、言えないでしょう。できないなら、黙ってください。

自分の話の前後の矛盾に気づかなかったですか？それさえ知らなかったら、もう助からないですよね！」と相手をやりこめる人も多いはずです。

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＜p＞自分の意見を主張したり、「人を説得するのが上手」という人を見ると、「彼のように弁舌が利くなら、言葉で人を説得するのが得意です。きっと中毒性があります。」

そう思って崇拝する人も少なくないはずです。

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＜p＞でも実際はどうですか？このような人は本当に崇拝されているように、ファンの想像に満足していますか？もしあなたの周りにもこのような人がいたら、思い出してみてください。

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＜p＞失敗を恐れて、強い態度を取った＜p＞

＜p＞では、なぜ彼らはこのような理不尽な圧倒的な強い態度で話をして、他人の意見を聞かないのですか？人の話を聞くのが怖くて、心の中で他人と戦う癖があるからです。

このような人は一体どう対処すればいいですか？簡単に言えば、このような人は対処しにくいです。

「えっと……

どうしてですか？黙って彼の話を聞いていますか？」いいえ、違います。

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＜p＞まず、このような人ほど、彼の心の中に恐怖を抱いています。

このことを知っているだけで、彼に対する恐怖が少しずつ減ってきます。

これができればいいです。

それに、このような人と戦って、怪我をしたのは自分だけです。

「じゃあ、結局は、彼の話を聞いてあげましょうか？」そうです。相手が彼の意見を主張するなら、まず相手に逆らわないでください。「彼のほしいものを実現してあげます」。

これは同時に、怪我をしないように自分を守る方法です。

しかし、相手の言うとおりにしても、問題が起こる可能性があります。

大切なのは、この起こりうる「結果」さえ、きちんと相手に理解させる能力があるかどうかです。

これは自分を守る上でとても重要です。

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＜p＞例えば、職場で上司に「分かりました。その通りにします。」

先にそう言うと、相手はいい顔に戻るでしょう。

その後、明確に付け加えてください。

これで大丈夫ですか？」と上司が怒るかもしれません。「そんなに気にしないでください。私の言うとおりにすればいいです。」

そう言って介入しないのが安全です。そう言っても大丈夫です。

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＜p＞なぜそう言ったのですか？話の目的は上司との争いを引き起こすことではないからです。

あなたの目標は事前に「責任は誰にあるか」を明確にすることです。

たとえ賛成しなくても、仕事には必ずしなければならないことがあります。

だからこそ、「自分の責任」と「相手の責任」を明確にしなければなりません。

問題が発生した時に責任転嫁されないために、事前に自分の対策を提出することは「自分の安全を確保する」重要な方法です。

一見強いように見える人を崇拝するよりも、このような人に左右されない人を作ったほうがいいと思いませんか？また、「怖い相手」と戦う必要もありません。

仮に、あなたが上司の命令に従って行動したら、最後に問題が発生します。

この時、責任はあなたに落ちるかもしれません。このような状況の発生を防ぐために、事前に十分な自己保護を残しておくと、「D社は受け入れられないかもしれないと注意しました。」

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＜p＞職場は特に「責任の所在がはっきりしている」ところです。

事前に責任を明確にすることは、強い高圧から身を守ることができる方法です。

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